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你听过最搞笑的冷笑话有哪些?

2019-10-14 11:06

问:你听过最搞笑的冷笑话有哪些?

这个冷笑话还是有点意思的,也许有种巧合叫命中注定吧。

一个女人总在白天丈夫出门工作时搞外遇。

一天,她9岁的儿子刚好回家,目睹了这一切,他躲进了卧室的衣柜里。

突然,丈夫也回家了。她赶紧让情人躲进衣柜里,却不知道这里已经躲了一个男孩。

男孩:“这里好黑啊。”

男人:“是啊。”

“我有个棒球。”

“不错。”

“你想买吗?”

“不了吧。”

“我爸在外面呢。”

“行吧,多少钱?”

“300块。”

。。。

过了几个星期,男孩和男人再次在衣柜里见面了。

男孩:“这里好黑啊。”

男人:“是啊。”

“我有个棒球手套。”

回忆起上次的谈话,男人无奈的问道:“多少钱啊?”

“700块。”

。。。

又过了几天,男孩的父亲对他说:“把棒球手套拿上,咱们出去玩一会儿。”

男孩说:“不行啊,我把棒球和手套都卖掉了。”

父亲问:“你卖了多少钱?”

“1000块。”

父亲:“你怎么能这么坑自己的朋友?快和我去教堂忏悔!”

他们一起到了教堂,男孩走进告解室。

男孩:“这里好黑啊。”

神父:“你他妈有完没完?!再说一句试试!”

我家后面有一块空地,地里种满了西红柿。红彤彤的西红柿挂滿了枝头。昨天晚上趁着消闲,想着把熟透的柿子摘回家,就拿了一个筐开始工作。正摘时,突然间我看见一个提着塑料袋的大爷慢慢的来到我身边蹲了下来,对着我低声说道:“小伙子,你也来偷柿子啊?这方圆三里,就数这家柿子好吃。咦?小伙子,你也太黑了吧?拿这么大个筐?人家种地也不容易,我每次都摘八个,多一个不要,少一个不行!小伙子!积点德吧?”听了这话我又好气又好笑。。。。。。我更仔细的打量了一番大爷的模样,接着对大爷说:“快摘吧?一会人耒了就摘不成啦?”大爷冲我神秘的笑了一下,起身去别处摘去了。不一会,只见大爷提着一袋柿孑又走了过来。我问:“大爷!你摘了不赶快走,你过耒干吗来了?”大爷说:“我看看你,差不多就行啦!真以为是你家的,摘着不心疼啊!”为了让大爷早点走,我提起筐说:“好吧!走吧,下回在摘。”

一出柿子地,大爷语重心长的对我说:“小伙子!看你吧长得贼眉鼠眼,可你却不像一个贼啊!首先:一个惯犯是不可能带筐去拿人家东西。在者你摘柿子时一心扑在柿子上,也不东张西望。这是做贼的大忌。。。。。。还有。。。。。。!”这时,我打断了大爷的话题说道:“大爷!实话对你说吧,地是我家的,柿子也是我家的,我也不是什么贼?我就是看你这么大岁数也不容易,摘了几个柿子吃也不算什么?所以就没说你。你左一个贼又一个贼的这么数落我,你说我心里能好受吗?”大爷:“我就说吗,凭我的经验你不像个贼吗?看你心地还箅善良,遇上你是咱爷俩的缘分,大爷也不能白吃你的。走!大爷请你喝酒去!”我在三推迟,大爷不依不饶的揪着我不放,我也只能勉强答应。把柿子放回家就跟着大爷走了出耒。

上了后山坡,大爷开着车拉着我向下村走去(大爷的纯电动小较车,买时28000元,)。半小时后,大爷一拍后脑勺说:“啊呀!忘了!忘了!酒有了,菜有了,没有肉啊?来耒小伙子你下来,咱俩弄点肉去。”停好车后,耒到一户人家前,大爷说:“小伙子别怕,你就在这接应我,我去去就回。”说完大爷翻墙就跳了进去。接着,就听见有人大喊,院里一阵噪杂声。紧接着一个黑影从我头上跳下,踩在了我腿上,然后一溜烟消失在了夜幕中。紧接着好几个手电筒照向了我。这时我才明白:大爷偷鸡,没偷着,惊动了主家。然后大爷跳墙跑了,跳下时踩在了我腿上,我没跑了,被人家抓住了。。。。。。!我急忙大喊:“我没偷鸡!我没偷鸡!你们要相信我。。。。。。?你们信吗。。。。。。。?

后来,我真的和大爷在一起吃上了饭,不过还是没有肉。。。。。。!

最后故事讲到这,就讲完啦!你们笑了吗?

祝大家笑囗常开,万事如意!

1、突然感觉身体不舒服,头晕恶心难受,刚好路过中医馆,老医生说我中暑了,需要刮痧,正趴在床上,从对面镜子里看到医师,一边帮我用力刮,一边摇头叹气,我心里猛得一沉:“医生,是不是很严重?”医师为难的看了我一眼:“嗯,是挺严重的,不过问题不大,我先把灰给你刮下来,再刮痧就容易多了!”

2、一个小朋友走进一家药店说:“阿姨,有没有泄火药。”阿姨说:“有很多种,你要哪个。”小朋友说:“我要泄火最厉害的那个。”阿姨说:“我推荐你拿这盒。”小朋友说:“好的。”阿姨说:“看样子你不像上火了呀!”小朋友说:“我是给妈妈用的。”阿姨说:“难道你妈妈上火了。”

小朋友说:“今天考试成绩不合格,我想在她发火之前,给她先吃点泄火药降降火。”

3、昨天叫了个滴滴专车,来了一辆奔驰,司机膀大腰圆,挂一个大金链子,一路和我聊人生。他说:“我是拆迁户,4套房子,500万存款,股票爱怎么跌就怎么跌,因为老子不买!我有车有房,有自己的生意,自己当老板,要多自由有多自由。除了我爹谁也命令不了我”。我说:“前面左拐。”他说:“好的………

4、坐火车高铁什么的,一定要带瓶酸奶,且只带一瓶,以防遇到我现在这种情况,邻座一小孩吵闹不止爹妈不管,我只好默默拿出酸奶,打开,先闻闻,再等等,让酸奶醒一醒,然后轻轻啄一口,故意流出一点挂在嘴角,挂会儿再用舌尖舔掉,微笑,基本这一套动作下来,小孩就疯了,虽然更吵,但你一点都不觉得烦。

5、老李拿出一根烟,向我炫耀:“认识这是什么烟吗,泰山佛光锡罐的,120块一盒,有钱人才抽。”我翻了翻,也掏出一根,抽了一口:“知道这是啥烟不,你抽过吗,这叫黄鹤楼大金砖,300块一盒”老李不示弱,又掏出一根:“知道这是啥烟不,这个是小熊猫,领导人专供……”就在这时,一个保安过来冲我们大喊:“喂,那两个要饭的,滚一边去,别乱翻垃圾桶!”

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6、追空姐二年了,她死活不同意,有次深夜她不舒服去检查……正好来我们医院,她进去检查时,手机放在我这,这时她妈来电话了,我脑袋一抽接起电话叫了声妈,然后又解释道:我们在医院检查呢。她刚好回来抢过电话说了很久,挂了电话幽怨的对我说:能耐了你,我妈让我带你回家。

1.老妈反对我和男友在一起,昨晚和她吵了几句,我把自己关房间里生闷气。坐在梳妆台前,发现脖子晒的有点红,便倒了点乳液正涂抹着。这时,老妈来敲门,问我在干嘛?我气呼呼的回了一句:在抹脖子!!老妈一下子慌了:“傻闺女,你别吓妈啊,妈啥都答应你!”

2.儿子满周岁,请双方父母亲戚吃饭。席间逗儿子:宝贝,会叫什么?儿子叫:爸爸…妈妈!还会什么?儿子又叫:老公。大伙乐了,继续逗,儿子蹦出一句:老公,用力……然后,都碉堡了!

3.刚刚我趴在楼上阳台吃馅饼,听到楼下有一对男女的谈话,男孩说:你能和我谈恋爱吗?女孩冷冷地说:想和我谈,除非天上掉馅饼……我一听,顺势就把馅饼丢到了女孩头上……加油吧!兄弟只能帮你到这了!

4.我站在8万多一平米豪宅的阳台,搭着扶手抽着烟,在思索人生到底为了什么,钱?或者是权?当这两样都有了又该怎样?这时我身后一倾国倾城的气质佳人缓缓向我走来跟我说:师傅,这是你通厕所的费用两百块……噢,感谢上帝,这样想想人生不还是挺美好的么?


我们村有一哥们经常去足浴城洗足,由于他老婆很纳闷,所以就对他说:下次你去洗脚的时候把我也带上,让我也见识见识。这哥们哄她老婆说:你的皮肤这么好,根本就不用去足浴店的。但是他越是不让去,他老婆就好奇心越大,终于有一天,他带老婆去足浴店了。可能是给他们洗脚的服务员没想到他们是夫妻关系吧,于是给他洗脚的女服务员在他身上来回乱摸,他老婆看到这女的除了没有摸她老公的裤裆外,其余的地方几乎摸了个遍,于是气冲冲的对哪个女服务说:给我来个男的洗脚师,给老公洗的服务员说:我们这没有男的。然后他老婆指着给他老公洗脚的服务员说:那你来给我洗吧……从此以后,这哥们几乎再也没有去过足浴店了!


我妈教育孩子的方式可以说是无敌了。大概十年前,我十六七岁的时候,感觉到了叛逆期,脾气很大。就想跟父母,老师,长辈对着来。他们不让做什么我偏要做什么。记得第一次对老妈破口大骂:“你个疯婆子。”没想到我妈听到后开心的不得了。赶紧叫来我爸:“老公,快来看啊,咱家儿子终于成长到叛逆期了。他长大了。好好庆祝一下,今天出去吃饭。”结果一家人出去美美的吃了一顿。第二天我妈见人就夸:“看,我儿子到叛逆期了,厉害吧。”那时的我意识到,这样下去只会让他们越来越得意,根本气不到他们。就这样,我的叛逆期还没几天就过去了。


既然是最搞笑的,那我就把压箱底的冷笑话拿出来分享。

两方交战,前线兵力不足,约翰火线入伍。第一天列队时他是最后一个。

班长点完名发刺刀,发到最后约翰时正好没有了。班长捡了一根木棍交给约翰,叮嘱他:“新兵记住!这是刺刀,看到敌人你就大喊‘这是刺刀,这是刺刀,我刺死你,刺死你!’一定要记住!”

第二天班长发步枪,发到最后约翰时又没有了。班长拿墙角的扫把交给约翰,叮嘱他:“新兵记住!这是步枪,看到敌人你就大喊‘这是步枪,这是步枪,我射死你,射死你!’一定要记住!”

第三天两军开战,战友都是背着刺刀,端着步枪上战场,约翰是拿着扫把夹着棍子冲上前线。战斗中,一个敌人朝约翰冲过来,约翰就按照班长交待的,端着扫把大喊:“这是步枪,这是步枪,我射死你,射死你!”

敌人没有任何反应,越跑越近。约翰丢掉扫把,拿出棍子大喊:“这是刺刀,这是刺刀,我刺死你,刺死你!”仍然没能阻止敌人。约翰心想:“这下完了,第一天上战场就要牺牲了。”

敌人终于到了约翰面前,并且一下把约翰撞倒在地,可是依然没有停下奔跑的脚步。边跑他嘴里还大喊:“这是坦克车,这是坦克车,我撞死你,撞死你!”

1、贵族学校招生,老师拿出一张一百美元的钞票考试,问:“这是什么?”

第一个小朋友说:“这是一百美元,我们家多着呢。”这个小朋友没有被录取。

第二个小朋友说:“这是我妈给乞丐的废纸。”这个小朋友也没有被录取。

第三个小朋友说:“不知道。”这个小朋友被录取了。

2、有一位病人来找精神科医师。

病人: 我一直觉得我是一只鸟。

医生: 喔?那很严重喔。从什么时候开始的?

病人: 从我还是一只小鸟的时候!

3、“有一只兔子掉进了一个箱子里面,出来的却是一只鸭子,为什么呢?”

“因为箱子里有个变鸭(压)器”

4、曹操找夏侯惇议政,夏侯惇还没有到的时候,曹操就一直念叨:夏侯惇,夏侯惇……正好赶上夏侯惇听见了,夏侯惇立马接上一句:夏侯蹲完丞相蹲!

5、一条蜈蚣在生孩子。旁边帮忙的蜈蚣突然喊到:“看!一条腿出来啦,一条腿出来啦,一条腿出来啦,一条腿出来啦……”

6、小伙子匆匆忙忙地追上一个姑娘:“姑娘,姑娘。”

姑娘:“什么事?”

小伙子:“姑娘,你是不是把伞落在公交车上了?”

姑娘:“哎呀,坏了,我忘了拿了! ”

小伙子:“那你现在快去追上公交车吧,它还没走远。”

7、挨家挨户上门推销的销售员,就是弹窗广告的原型。

8、在闺蜜家吃饭,她妈熬的粥,锅里剩的不多了,她妈非要给我盛上。我说:“阿姨,我饱了,真吃不下了。”她妈那叫一个热情,边给我盛饭边说:“好孩子,吃吧,吃吧,不吃也喂狗了”。

9、一只蚊子在一个胖子身上美美地饱餐了一顿之后,兴奋地飞在回家的路上。突然,它感到肚子胀痛得厉害,几乎飞不动了。情况危急,蚊子赶紧掏出小手机,拨通了120,喘着粗气说:“我——要——无偿献血!”

10、有一孩子问妈妈:当年你为什么嫁给爸爸呀?

妈妈说: “当年妈眼睛瞎了,才嫁给你爸!” 孩子又问爸爸: 咱家怎么这么穷啊?

爸爸说:“咱们家的钱都给你妈治眼睛了!”




1、沟通很重要????????????

婆婆跟媳妇说:萝卜要切成"丁",煮的汤才会好吃。

媳妇在厨房自言自语 :????这也太难了吧!…????都切了1 小时,才切出这么两个,幸好不是切'丝 '。

要是切丝就完蛋了…


2、早上正吃饭,我问到:妈,咱们今天中午吃什么? 话音刚落,老妈立马变了脸色大吼:早上吃饭,你问中午吃什么,中午吃饭你问晚上吃什么。你能不能跟你姐一样,有点自知之明,长得丑就嫁早点,让自家婆家伺候! 我。。。
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